J’ai décidé d’être intransigeant jusqu’au Bouddhisme.

Je n’achèterai plus vos livres.

LES LIBRAIRES : Oh non… Pas vous ! … Pas ça ! Qu’allons-nous devenir ? Comment allons-nous faire ? Quel sens possible désormais ?

MOI (crâne rasé, toge, bras croisés) : Il fallait y songer avant.

Votre sérieux compense mes enfantillages. Nous sommes quittes.

Cela dit, les attristés sont plus nombreux de votre côté.

Tous les goûts sont dans la nature. La brosse à chiottes doit elle aussi avoir ses préférences.  

Libre à chacun de prendre pour soi en général ce qui ne s’adresse à personne en particulier.

Les mots parfois me pèsent et me trouvent trop légers.

(vous ?)

Nous actualisons la liste des cinq mille librairies où nos livres sont impossibles à trouver.

Je ne suis pas vraiment libre d’agir, mais il me reste encore la force de braire.

Le jour où nous serons mieux installés, nous solderons nos comptes avec force et surtout fracas : battements de cils, vindicte oculaire, pavé en mousse dans
vos vitrines, cutter au plastique effilé, vos livres seront lardés, vos post-it renversés, désert panique à l’heure des dédicaces et toute la panoplie de la délinquance urinaire,
joviale, imprévisible.

Puis, devant son miroir, David Marsac enfila un nouveau personnage.

(Hurlements terribles dans la salle de bain où DMK² avait traîné sa victime assommée.)

Pistolets à bouchon dans son ceinturon :

– Le ketchup va couler !